satu ratus tujuh puluh satu: bercinta, kawin, buat anak dan kemudian bunuh anak

Berita yang aku baca dan buat aku berangin harini ialah bapak goncang bayi sampai koma sebab tak tahan dengar dia asyik menangis.

Dalam hati aku menyumpah-nyumpah manusia sebegini. Terlalu banyak kes-kes begini. Kalau tak bapak meroyan, mak yang meroyan. Ada tuh orang yang tak bertalian apa-apa dengan budak tuh pun meroyan jugak.

Benar, kita tak tahu apa penderitaan mental yang dihadapi oleh bapak si budak tapi sebagai manusia, kalau dah tahu tak boleh nak handle budak kecil yng memang keja dorang menangis, makan, berak dan tidur, kenapa beria buat anak?
...
Aku tak faham betul dengan manusia yang dah kawin tapi gunakan anak sebagai alasan untuk menutup ketidakmampuan diri sendiri. Kalau gunakan anak sebagai alasan tak mahu keluar dengan kawan-kawan, aku boleh faham sebab family always ALWAYS comes first.

Tapi bila tak cukup duit, tak cukup tidur, tak cukup makan dan tak cukup segala macam, kau bagi alasan sebab anak kau, then WHY YUGAIS GET MARRIED AND HAVE KIDS IN A FIRST PLACE?!

Dah tahu bela budak tuh bukan senang, yang beria sangat nak buat anak kenapa? Buatlah family planning, prepare physical and mental semua. Tapi mentaliti orang melayu, sebulan lepas kawin takda tanda-tanda bunting, mulalah mulut bercakap mati pucuk lah, mandul lah.

Kau tuhan ke nak suruh orang lain beranak sesuka hati?

Suruh buat anak pandai, tapi bab nak menjaganya; EPIC FAIL! Nak jaga kambing pun payah, apatahlah lagi nak jaga seorang budak. Tanyalah mak ayah kita macammana dorang besarkan kita semua. Lepas tuh mulalah meradang bila budak-budak nie meragam. Macammana dorang tak rebel?

Lepas tuh bila aku tanya mulalah bagi jawapan 'ala ko tak kawin lagi, tak ada anak, senanglah cakap.' Babi sungguh. Kalau gitu kenapa kawin kalau dah tau hidup bujang nie senang? Sebab nak get fuck aje?

Gosh!

satu ratus tujuh puluh: terakhir duapuluhduabelas (final part)

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.


Lagu cinta kami.
Entahkan dia ingat atau tidak.
Status yang aku tulis, cerita yang aku karang, sajak yang aku sisipkan untuk aku milik hati dia.

Cerita cinta kami tak gah mana. Masih cuba mencari tapak untuk berteduh. Dua-dua masih lagi struggle untuk hidup dekat dunia.

Hutan besi, bayu senja
Hati terisi, mencari nada.

Aku minta dekat tuhan kurniakan seorang lelaki yang boleh terima buruk dan baik aku. Dia hantar terus depan mata. Tapi biasalah manusia tamak haloba macam aku masih terus meminta dan meminta.

Entahlah.

At one point I think he's the one. At another point, I think he just want to mess with me.

Entah dari mana aku boleh pupuk rasa sabar aku dengan dia dan entah dari mana dia boleh pupuk rasa sabar dia dengan aku.

Mula-mula rasa yakin, tapi lepas hati aku hancur berderai, terus rasa layu, terus rasa nak berhenti. Bila rasa percaya kita dekat seseorang musnah, susah nak bina balik. The feeling ain't the same anymore.

Tak tahu masa hadapan, tak mahu fikir terlalu mendalam pasal masa hadapan walaupun masing-masing ada impian, cuma tak mahu beria, takut rembah tak boleh bangun, mati terus.

Cuma,
cinta aku sampai mati.

satu ratus enam puluh sembilan: terakhir duapuluhduabelas (part 2)

Kerja. Alhamdullilah.
Dah tak kerja dekat pasir gudang. Tempat tuh bikin jiwa aku merana. Dulu okay tapi lama-lama terus kiok especially bila dah tukar ofis. Sengsara, memberontak, meradang, emo setiap hari adalah tidak elok untuk sistem pertahanan badan aku.

Otak jadi lemah, badan sakit-sakit, emosi tunggang terbalik dan hubungan aku dengan manusia jadi basi.

Mula-mula nak hantar surat resign berdebar-debar.
Yelah nie kan kerja pertama aku, maka harusnya ini surat resign pertama aku.
Tapi dah nekad. Aku harus keluar dari neraka dunia.

3 bulan penantian. Dugaannya macam-macam.
Tapi dugaan yang tak boleh tahan bila dinaikkan gaji hampir 20%. Bagi aku agak banyaklah terutama bila duduk dekat ceruk pasir gudang tuh. Boleh kaya aku. Nak pulak gaji tempat sekarang kurang sikit dari tempat lama sebab aku minus all the allowance. Tak meriah macam kawan-kawan yang dapat offer berganda-ganda.

Aku nekad nak tukar bukan sebab duit. Duit tuh jatuh no 3. Aku still perlukan duit sebab siapa nak bayar hutang-hutang aku nanti?

Aku tukar sebab aku dah takda langsung semangat kerja situ. Jiwa aku mati. Aku tak progresif langsung. Pasif. Kerja macam robot. Diarah buat itu ini sesuka hati. Tenaga aku memang kena kerah habis-habisan tapi masalah aku takda perningkatan dari segi ilmu.

Beku.

Lama-lama aku give-up. Aku carik kerja slow-slow.
Syukur jugaklah dapat tempat sekarang.

Aku tak demand gaji. Aku mintak apa yang aku rasa aku layak dapat dengan pengetahuan aku yang tak power nie.

Kerja aku sekarang adalah apa yang aku nak buat selama nie. Tapi aku sedar aku takda langsung pengalaman yang mantop, jadi ada sedikit malu. Kerja 4 tahun tapi pengalaman aku macam budak fresh grad aje.

So slowly, aku nak cuba belajar balik.

Aku cuba adopt hidup dekat kota besi nie. Yelah aku dengan dia nie kan ada hate-love relationship.

Selamat datang ke kota besi,
Kota yang penuh dengan mimpi,
Mengalah tidak,jadilah wanita besi,
Harap-harap jangan cepat mati.

satu ratus enam puluh lapan: terakhir duapuluhduabelas (part 1)

Menaip di pejabat baru.
Dasat.
Belum apa-apa dah mula mengular. Tapi ini memang tak dapa nak dielakkan.

I'm so damn bored sebab tak ada kerja.

Jadi inilah hasillah.

********************

Banyak benda jadi tahun nie. Expected and unexpected.
Tak laratlah nak ceritakan semuanya. Takpa kita amek benda-benda penting yang boleh dikenang masa tua nanti. Itu pun kalau aku tak delete blog nie

********************

Pertengahan tahun aritu, aku dengan mama dapat pergi tengok kaabah. It's beautiful. Selama nie dapat tengok dekat tivi je.

Pergi sana, betul-betul uji aku dengan mama.

Kitorang amek pakej pegi eygpt. Ikut kehendak mama. Sampai eygpt, mama sakit. Dia baru lepas baik operation, so badan tak dapat tune elok lagi kot, so dia demam dengan batuk. Teruk jugak lah.

And me, being a heartless daughter. Aku taktahu nak buat macammana. Dia suruh beli ubat, aku belikan lah. Makanan aku bawak naik bilik untuk dia. Lepas tuh aku suruh dia tidur aje. Malam-malam aku cuba sabar dengan bunyi batuk dia.

Sakit mama makin teruk bila sampai madinah. Aku mintak tolong ketua rombongan bawak dia pergi hospital bila mama cakap dia batuk berdarah.

Sebelum kitorang bertolak ke madinah, aku dengan mama gaduh besar. Masa tuh semua benda keluar. Rasa marah, kecewa, geram. Semuanyalah. Apa yang terbuku dalam hati aku dengan mama, semuanya kitorang luahkan. Kinda painful especially for mama bila dia tahu yang her only daughter nie hate her.

Entahlah memang aku takda rasa sayang dengan dia. Apa yang aku buat nie, semua atas dasar tanggungjawab aku sebagai seorang anak. Dan dia tak boleh nak salahkan aku, sebab aku memang tak hidup dengan dia dari lahir lagi. Aku rasa masa tuh mesti hati mama hancur lebur bila aku cakap gitu. Hati aku hancur bila dia kata 'kalau mama tahu awak macamnie mama tak ajak awak datang sini sama-sama'.

Ikutkan hati memang aku nak balas balik sebab aku memang tak mahu pergi mulanya. Sungguh. Tapi kesian dekat mama sebab dia nak pergi tapi takda orang yang boleh teman dia. Tapi aku diamkan aje.

After sharing not so caring session, sebagai anak aku mengalah. Aku mintak ampun, aku cium tangan dia. Mama peluk aku. Tapi entah kenapa I don't feel a thing. Kenapa Tuhan tak kurniakan rasa sayang walau sedikitpun dekat aku untuk mama? Aku cium pipi mama untuk sejukkan hati dia.

Sedangkan sepanjang waktu aku dekat masjid nabawi sampai ke raudah; tempat paling mustajab untuk berdoa tuh, aku sujud mintak tuhan kurniakan aku rasa sayang dekat mama. Aku tak mahu hidup dalam kebencian sampai aku mati. Aku tak mahu kena sumpah bila aku ada anak nanti, anak aku buat macamtue dekat aku. Aku tak mahu. Aku tak tahu dugaan apa yang Dia kasik dekat aku.

Masa perjalanan ke mekah tuh, aku cuba ambil berat sikit pasal mama walaupun sebenarnya hati aku kosong. Tapi sebagai anak, aku cuba lakukan yang terbaik. Aku cuba jaga makan minum dia, lemah lembut sikit dengan dia.

Sampai mekah, orang-orang yang pertama kali macam aku dengan mama nie, kami decide untuk ikut ustaz yang bawak kami sebagai panduan. Kang sesat kang sapa nak tanggung. Tapi dalam hati cakap aku boleh buat sendiri. Tapi kesian dekat mama. Dia kelam kabut sikit.

Masa masuk, minum air zam-zam, jalan perlahan-lahan nak buat tawaf, mama pegang tangan aku. Momen pertama kali tengok kaabah tuh aku tak boleh nak gambarkan dengan kata-kata. Kitorang buat tawaf awal pagi sebelum subuh. Subhanallah, dia punya kilau, dia punya gah, cantik sungguh. Priceless. Masa tuh aku cakap dengan mama 'mama tengok depan, tuh kaabah. Nampak tak?'. Punyalah suka orang tua tuh. Aku pun sama. Syukur sangat-sangat kitorang dapat tengok kaabah sama-sama. Sapa sangka, bertahun aku tanam azam nak pergi sana sekali sampai. Eh macam mimpi kot. Tak percaya aku.

Kitorang nak start tawaf nie, jadi mata melilau carik garis permulaan tawaf. Mama dah start tarik-tarik aku supaya kitorang tak tertinggal ustaz tadi. Aku sedikit ralat sebab ustaz tuh laju wei. Semua jadi kelam kabut, aku tak fokus. Ramai orang pulak tuh, bising. Aku tak dengar apa yang ustaz tuh baca. Aku marah. Sapa kata depan kaabah tak ada syaitan? Aku cakap slow-slow dengan mama. 'Mama, orang tak boleh ikut ustaz nie. Laju. Tak boleh fokus. Orang baca ikut buku aje'. Then she let go of my hand. Macam dia faham.

Sapa pernah buat tawaf mesti tahu, masa tuh ramai orang, pelbagai bangsa. Akan ada satu rombongan bila buat tawaf, ketua dorang akan baca zikir kuat-kuat. Lepas tuh satu rombongan ikut. Serius, terganggu. Jadi, aku tak dengar apa yang ustaz aku baca. Jadi aku buat keputusan untuk buat sendiri. Baca apa yang aku tahu.

Tawaf, saie, gunting rambut dengan tahulul. Habis umrah, aku salam mama walaupun aku ada sedikit ralat sebab aku rasa umrah aku kurang sempurna. Tapi benda dah jadi, so let it go. Aku ok sikit dengan mama masa dekat mekah. Tapi ok-ok gitu jer lah. She still sick. Jadi ada masanya dia tak larat nak pergi masjid, aku pergi sorang. Aku tak ikut sangat group-group yang lain. Aku ikut masa hari pertama jer, itupun sebab nak tau jalan pergi balik.

Kebanyakan orang dalam group aku dah banyak kali buat umrah, jadi dorang ada aim yang tertentu masa datang tuh. Aku tak mahu kacau, so aku buat hal sendiri. Aku explore semua tempat dalam masjid tuh. Aku dapat sembahyang dekat semua tempat yang dikatakan mujarab untuk berdoa, aku dapat cium kaabah --wangi. Cuma satu je yang kau tak buat; cium hajarul aswad.

Aku buat hajat, aku cakap kalau betul rezeki aku, mudahkan perjalanan aku untuk pergi pegang dengan cium hajarul aswad tuh. Kalau dengan cium benda tuh, dia boleh memudaratkan aku, maka jauhkan dan susahkan perjalanan aku nak pergi cium dia. Hambik kau. Memang sampai ke sudah, aku tak dapat pegang walaupun masa tuh jarak dia dengan aku satu meter je. Aku tak rasa terkilan sebab masa berhajat tuh, aku cakap, kalau aku datang kali nie tak dapat, silalah jemput aku datang lagi. So itulah niat aku. Nak datang balik :)

Lepas tuh aku ajak mama pergi hijir ismail sebab dia belum buat lagi. Aku dah survey time apa yang orang tak berapa nak ramai dengan tak payah berebut-rebut semua. Sungguh masa tuh, semuanya lancar. Aku dengan mama dapat buat semua. Sampaikan pintu kaabah pun kitorang dapat pegang.

Lepas habis tuh, mama tarik aku 'mama nak cium hajarul aswad'. Walaupun aku kata jangan sebab masa tuh ramai lelaki dengan orang tolak-tolak, mama degil. Last-last dia hilang, terus berusaha pergi situ. Aku tunggu tepi je, tak mampu nak melarang. Takkan nak gaduh depan kaabah kan?

Lepas jumpa balik, mama happy. Aku biarkan aku. Takmo spoil her mood.

Dan hari-hari seterusnya, aku dengan mama buat haluan sendiri. Kitorang pergi masjid lain-lain walaupun waktu solat yang sama. Sebab mama ada hal dia, aku pun sama. Kadang-kadang aku suka stay masjid, mama nak balik or vice versa. Bila kenang balik memang kelakar. Completely stranger. Buat hal memasing. Aku rasa group aku mesti pelik kenapa kitorang anak beranak tak pernah jalan sama.

Sampai habis umrah, aku dengan mama gitu. Terus senyap.
Aku contact balik dengan mama masa puasa. Itupun tanya pasal kuih yang dia order.
Lepas tuh kitorang okay sikit-sikit, sampai sekarang. Nak kata boleh peluk-cium tuh takde lah. Macam biasa. Lagipun mama tengah sakit, kalau boleh aku nak dia happy-happy je selalu walaupun ada ketikanya aku macam tak boleh blah langsung dengan dia bila she's taking control of my life. But I guess that's what moms do kan?

Sebagai anak aku cuba mengalah even hati aku nie keras tak berperasaan betul. Bila orang lain treat aku gini tahu pulak aku marah, menangis, tapi aku treat mama teruk, so I guess I deserved it. Sebab tuh aku takut nak ada anak sendiri walaupun teringin nak anak sebab takut anak aku buat aku lagi teruk dari aku buat mama. Aku tak rasa aku boleh handle situasi tuh. Boleh gila.

Orang layan kita macammana kita layan orang.
Baik kita layan, baiklah orang layan kita.
Buruk kita layan, buruklah orang layan kita.
And this apply to animals too.
Jangan tanya kenapa orang buat sial dengan kita bila kita asyik sepak kucing tepi jalan or baling batu dekat anjing.
Ini bukan karma, ini adilnya tuhan.